忙しさもあって？まったく更新しなかった私ですが、
自己啓発の一環として、再開してみようと。。。
派手な顔文字とか使いません！
あくまでシンプル！内容重視がモットー！ｗｗ
この1～2年、、、リーマンだのなんだので、
自分自身も闇の中にいたかのような『静』を感じる時期だったなぁと思い返す。
目的もなくただ単に流されていて、、
というより、流れることだけでも精一杯で。。。。
そんなこんなで歳もとってきて、
体力や頭の回転やら鈍ってきて。。。
このまま私の人生、衰退の一途・・・!?
なんて、ことを考えていました。
とりあえず、今年は『動』をテーマに、
とにかく、活発に、攻めの年にしたい！！
今日は、その一歩！
あー、人生このまま終わりたくないーー！
終わらせるもんかーー！
と、久々に意気込んでみた。
小３の時からずっと一緒だった、犬が17歳の生涯を終えました。
人間じゃないから、話は出来ない。
最初は所謂、ペットという他ない存在だった。かもしれない。
それが、1年、2年、5年、10年、15年・・・と、一緒に過ごすうち、
だんだん、家族の一員という以外他ないほど大切な存在になっていった。
家族の絆を強めてくれた。
家族そのものだった。
14歳の時、急に倒れた。内臓の機能が低下したことで、大きな手術もした。
足が動かなくなった。寝たきりになった。
私は、死を予感した。
会社を休んで実家へ・・・
犬は、私にこう言った様な気がした。
庭で、また遊びたい。
そして、縁側へ連れて行くと、
動かない後ろ足を必死で引きずって、また歩き出した。
そのときの、犬の嬉しそうな顔は今でも忘れない。
私は帰りの松江～大阪間のバスで終始涙を流してたな。
あの笑顔が見れなくなる日が来るのが怖くて、怖くて。
そしてその後、昨年あたりからまた足が動かなくなり、
1年は、寝たきりのまま、それでもご飯を必死で食べて、
毎日、幸せそうに寝ていた。
そして先日、17歳の誕生日を迎えた3日後、
母が起きて犬を見ると、苦しそうに息をしていた。
手足が痙攣していた。
そして約3時間後、いつも穏やかな顔をしている犬の顔がとてもこわばり、
そのままの顔で息を引き取った。
また動きだしそうな気がしてならなかったけど、
動くことなく、時間と共に硬くなった。
ずっと家族の支えだった犬は、陽のあたる庭の奥底で、
しばらく休んで、いつか私たち家族の前に現れるのかな。
今度は、本当の家族になりたいね。
たくさんの感動や喜びを・・・ありがとう。
いよいよ2010年のスタート。
それにしても1年早かったなぁ。。。
仕事では、景気の影響を大きく受けてボロボロ・・で、
プライベートでは、特に大きな変化はなく・・・
いろんなマイナスな経験をしたことが、自分にとってプラスになったかな。
その時々は、本当にしんどいことばっかりだったけど、
今、振り返ると、結果として心の平穏を得られたような一念になりました。
2010年・・・今年はどんな年にする？
細木和子によると、2012年から大殺界に入るので、
大きな変化は今年と来年が勝負のときなのです。
今年は絶対すること！
◇年収UP★笑
◇歯の治療
◇ハワイ旅行！
◇夏の同窓会兼、静岡旅行！
◇あとひとつ
かな。これだけは絶対にしよーっと！
夏の同窓会＆旅行というのは、この前高校3年の時の同窓生で集まったとき、
富士山の登山をしたいという話から、
富士急ハイランド、富士サファリパークに行きたいという話に発展し、
それなら全部、やっちゃおうよ！ということになって、
言い出しっぺの私が企画をすることに。
理系で、かつ、大学院にまでいっているメンバーが多いせいか、
自由の身の人が多いので、実現できること。今年実現しなきゃ！
ということで、私自身もいよいよ27歳だし、
親も退職をして、犬も介護犬になり、兄も子供ができ、
いろんな変化が多い中、私も変わらなきゃ！！
今更ながら。
キャリアプラン・・・・って言葉が嫌い。意味が分からない。
聞く人の気が知れない。。。。。
課長、部長、・・・・・それがプラン？
昇進意欲のない人は？
営業して、企画して・・・・？
仕事を生活の糧としか考えてない人は？？
年収UP？
もちろん、人生という大きなくくりの中で、
目標や夢はあるけど、それを仕事と結びつけていかなきゃいけないのか？
具体的なプランに落とし込めるの？
うーーん。疑問。。。。。
頑張っても報われない。。
成績が上がらない。
後発の新しい商品が出てきて、市場をシュリンクさせられる。
もっと自分らしく、精一杯仕事がしたいのに、出来ない。
そんな思いがめぐりめぐって、
モチベーションも下がってきて、
あー、これから自分どうなるんだ???
と、闇の中に入った自分が嫌になって・・・
そんな毎日でしたが、
高校野球の光る高校球児に励まされて・・・・
実家、島根の青々とした自然や家族に励まされて・・・
会社で一緒に戦う仲間や先輩に励まされて・・・
友達の頑張っている姿に励まされて・・・・
そして、何より、営業の醍醐味！数字が少し上がってきて・・・
何とかまた自分が戻って来ました。
営業の仕事って、やめたいって本当に思っていたけれど、
やっぱり良い話が出たり、お客さんから誉められたりすると、
やっぱ辞められないですよね。
時間も自由だし、
広告と扱うモノの性質上、業界が固定されないからいろんな出会いがあるし、
何より、会社の中でも居心地良いし、
数字さえクリアすれば、最高♪って、改めて思いました。
また、数字悪くなったらこれでもかっていうくら悩むんだろうし、
色々あるけど、久々に心から喜べる取引が開けてマジテンション↑↑
これで、良いスパイラルが回れば、何とか数ヶ月は良い波に乗れるはず！
もうちょっと、ここで頑張ってみようかな。。
この前、NHKで取り上げられていた。
上のタイトルに引かれて、30分番組だったし観てみた。
番組前と後で考えが一変したこととしては・・・
モチベーションをあげるのもさげるのも、
最終的には、自分がコントロールするものだということ。
上に書くと当たり前じゃんって思う人も居ると思うのだけど、
実際、自分がモチベーションが低いことを、
会社や景気や周りの人のせいにしていたりしませんか？
私は、そうでした。
ただ、モチベーションが高い人って、
どうやったら自分がモチベーション高い状態で居られるかを理解していて、
それを実現する為に努力をしている。
私も、もっと他のせいにするのじゃなく、
どうして自分のモチベーションが低いのか？
どうやったらモチベーションがあげられるのか？
真剣に考える必要があると思った。
と、いうのと同時並行で、
最近、私は、言うほどモチベーションが低くない。
甲子園みたり、映画みたり、音楽聴きに行ったり、美味しいもの食べたり、
それなりに、充実しているからかな？
何も仕事に100％のモチベーションを求めなくても良いんだなって思った。
プライベートの充実が仕事でのモチベーションアップにも繋がることを
最近、かなり実感している。
モチベーションが上がった時の自分自身には、自信があるので・・・笑
前向きに、明日も笑顔で一日過ごそう！！
今日、遅らばせながら・・ROOKIESを観てきた。
タイトルは、その映画の中で最も印象に残った言葉。
まぁ。。良かったけど、
やっぱりリアルなものでしょう。
甲子園、最高！
http://koshien.asahi.co.jp/digest/
私が一番良かったと思う試合が・・
島根代表 立正大湘南高校VS日本文理高校
ベスト４をかけた試合。
インフルエンザでスタメンが5人、試合出場できない事態に・・
柱の主将も居ない。
ファーストが居ない。
リリーフのピッチャーも居ない。
そんな中、何とかチームプレイで勝ち取ったベスト８。
しかし、チームメンバーは、夜、寝るのが恐いという心境が続いたという。
もし、自分もインフルエンザにかかっていたら・・・
チームメンバーは、
試合以外の部分で過大なストレスがかかっていたという。
それをものともせず、中盤までは、リードを守っていたが、
後半になり、ピッチャーの疲労が限界に。
控えのピッチャーも居ないので、そもまま続投。
印象的だったのが8回の裏。
そのときには、おそらく腕の感覚も無いまま投げていたのだろう。。
これでもか・・というほど、ヒットを打たれ、
ピッチャーの崎田君も目に涙を浮かべる。
キャッチャーが寄りそってくるが、崎田君はチームメンバーに面と向かって笑顔を見せた。
必死で涙をこらえながらの笑顔は、忘れられない。
結果、最後は3-11で負けたのだが、
客席からは、よく頑張った！という激励の言葉が飛び交った。
ピッチャーの崎田君は、甲子園をあとにする最後の一歩まで、
涙が止まらなかった・・
最後、インタビューでは、
自分の力が足りなかった。と言うコメント。
インフルエンザという思いも依らない事態がありながら、
他のメンバーの想いも背負ってピッチングに立ち、
最後まで笑顔で投げぬいたその姿にとても感動したし、
あの涙も決して忘れることはないだろう。
個人的には、プロ野球で活躍した姿がみたいと思う。
夢を叶える事、勝つ事は大事だし、そうする為に必死で頑張るんだけど、
もっと大切な事が、
夢を叶える、勝つ為に、どれだけ本気で努力したか？
という事なんだと思う。
だから、また立ち上がって欲しいなって。
偉そうなことを言いながらも、
今の私は、叶えたい夢もないし、勝ちたいと思う事も無い。
誠に恥ずかしい状況です。。。。
早くこの状況から打破しなければ・・・・
それは、音楽。。。
小田和正の歌声。
オーケストラや吹奏楽でのフォルテシモクラスの盛り上がりのとき。
オーボエの弱いけど滑らかな音色。。。。
今の自分。
以前はどんな時にぞくっとしていたか？
アカペラできれいにハモれた時。
化学の勉強をしていて、ある事象がある事象によって裏付けされて、
つながったとき。
吹奏楽をしていた時。
会社で目標達成したとき。
など。
今と以前の違い。
ひとまず、感動が少なくなった。
かつ、受動的な感動ばっかりになった。
音楽を聴く、映画を見る、スポーツを見る・・・・など。
知らず知らずのうちに、
自分のこれといった趣味もなくなってしまい、
感動の瞬間が少なくなってしまった。
ちょっと、さぼりすぎたかな。
さぁ、次は何をしようか？
最近、一番思うこと。
私の人生、このままでよいのか？って。
何度も何度も自分に問いかける。自分。26歳。
友達の結婚や身の周りがお母さんの第一歩になるのを身近で見ていると、
人生について、考える。真剣に考える。
結婚して仕事辞めて専業主婦になる友人。
つわりに苦しみながらもバイトをしながら生計を立てる友人。
一度就職したものの、教師になる夢をあきらめずに学校に通う友人。
大学卒業後、弁理士になる夢を捨てずに毎年受け続けている友人。
医者を目指して、勉学に励む友人。
起業をして、経営者になった友人。
みんな大学を卒業するまでは、同じ様な道を歩んできたはずなのに、
ここにきて、大きく異なるそれぞれの人生を歩んでいる。
どれが良くて、どれが悪いのかなんてない。
それぞれ、自分が一番と思う選択しを選んで行動しているだけ。
これまでの人生を振り返ると、
幼稚園、小学校、中学校、高校、大学・・・と、
３～４年という良い感じのスパンで、新たなステージが用意されていて、
ただレールの上を走っているだけで、満足感と達成感があった。
ところが、社会人になると、
およそ60歳～65歳までの約40年間という長い期間を、
自らの選択によって、突き進んでいかなければならない。
仕事は？結婚は？ってね。
最近、ようやくそのことに気づいて、
自分の人生について、真剣に考えるようになった。
考える上で、焦点になるのが、
結婚・仕事のこと。
女性は、結婚、出産、育児などの影響を受けやすいため、
仕事や結婚などといった人生における事柄を切り離して考えることができない。
例えば、30歳になって転職して、まだ1年も経ってないのに、
結婚して子供ができたので、育休とります！なんていっても、
戻ってきた時の居づらいだろうし・・・・
逆に、子供ができて仕事を辞めて、
子供が手から離れた段階で、さぁ、仕事やろう！ってなっても、
なかなか正社員という雇用形態で働ける場所はないだそうし・・・
せいぜい、スーパーのレジ？
かといって、仕事をしながら子供も育てて、家事をやって・・といっても、
夫や会社のよっぽどの協力がないと、なかなか実現できないことだろうし・・・
色んな生き方がある中でも、絶対譲れないこと。
それは、
①結婚してもずっとやりがいのある仕事を続けていたい
②子供を産み・育てたい
③老後は金銭的・人間関係的に、不自由のない生活がしたい
④はなやかで素敵な女性でいたい
ということ。
まぁ、①～④を軸にしたとしても、
無数の選択肢が出てくる。
その中で、何を選ぶのか？私は。
でも、挑戦もせずにただ足踏みしているだけなら、
やってみようじゃないか！何かを。
失敗してもともと。
これだって思うものに飛び込んでみるのもありかな。
なーんて、思う今日この頃です。
BEST OF MY LIFE。
これは、今決めることではなく、
取捨選択を繰り返していく中で、自分自身で形成していくものだと。
私は、そう思います。
そう考えたら少し気持ちが楽になりました。
私は、人一倍物事がうまく行かない時のモチベーション維持が下手くそだ。
うまく乗っているときは、周りを見向きもしないくらい夢中に走り続けるけど、
ふと、風向きが変わると、パタッとエンジンが止まってしまう。
何もかもが意味無い・・・・と感じてしまって。
今、まさにそんな状態。。。。。
から、脱出するかどうかってとこ。
女の子との特有なのだろうか。
それとも、私だけなのだろうか。
とにかく、エンジンを動かすには、動機付けが必要。
何の為に・・・・・・・
ってこと。
最近、ずーーーっと、暗闇に居たのだけど、
少し、灯りが見えたのは、
ちょっと、考えを変えてみたことがきっかけ。
光を感じるには、暗闇が絶対必要で、
今、目の前にある暗闇は、出遭うべくして出遭ったんだってこと。
別に、何ということもない。
ごく普通のことなんだけど・・・
あとは。
今、目の前にある暗闇をどうすごすか？
ただ、寝て過ごす？
ぼーっと過ごす？
私は、そんな暗闇の中でも光を求めていたい。
そんなことを考えていた。
これは、諦めじゃない。
そう言い聞かせたい。
